Bulan muharram ini merupakan bulan refleksi. Banyak peristiwa historis terjadi di bulan muharram, salah satunya adalah hijrah Nabi dari Mekkah ke Madinah. Hijrah yang dilakukan Nabi Saw adalah hijrah makaniyyah (geografis), namun kita sebagai umat Nabi harus mampu merefleksikan ke hal-hal yang lebih luas.
Hijrah sekarang ini bisa memiliki makna yang lebih luas tidak terbatas geografis saja, seperti halnya hijrah dari toxic relationship ke resiprocal relationship (kesalingan/mubadalah) dalam semua relasi, baik antar pasangan suami istri, orang tua anak, adik kakak, di media sosial, di lingkungan kerja dan relasi sosial di masyarakat.
Perbincangan mengenai hijrah ini dibahas dalam sesi ke-dua Muharram for Peace oleh Kiai Faqih Abdul Kodir (Founder Mubadalah.id) dan Ustadzah Oki Setiana Dewi (Founder Maskanul Huffaz), yang mengkhususkan hijrah dalam relasi antar pasangan laki-laki dan perempuan. Menurut Kiai Faqih, hijrah yang relevan untuk diaplikasikan saat ini adalah hijrah sulukiyyah (perbuatan atau tingkah laku).
Ada hadis yang relevan dengan ini “almuhajiru man hajara maa nahaa allahu ‘anhu” (orang yang hijrah adalah orang yang meninggalkan perbuatan-perbuatan yang dilarang oleh Allah). Kemudian ada hadis lain yang menguatkan hal ini juga “almuslimu man salima almuslimuna min lisaanihi wa yadihi” (orang muslim itu orang yang lisan dan perbuatannya tidak menyakiti atau menganggu orang lain).
Apa yang telah disabdakan oleh Nabi Saw di atas sangat berhubungan dengan apa yang disebut sebagai toxic relationship. Relasi yang toxic ini adalah relasi yang tidak sehat, tidak merasa aman, tidak menyenangkan, tidak membahagiakan, dan menyakitkan baik bagi diri sendiri maupun orang lain. Untuk merefleksikan hubungan yang toxic ini, kemudian melakukan hijrah dari toxic relationship menuju resiprocal relationship, maka kita perlu mengetahui ciri-ciri, dampak, dan solusinya sebagai berikut sebagaimana telah disampaikan oleh kedua narasumber.
Ciri-ciri Toxic Relationship
Relasi apapun jika sudah toxic tidak akan memberikan kebaikan satu sama lain. Kiai Faqih memberikan ciri-ciri relasi yang toxic ini diantaranya; 1) memandang orang lain lebih rendah atau tidak penting. Abai terhadap pasangan misalnya meskipun sudah berkeluarga cukup lama tapi tidak bersikap seperti suami dan istri juga tidak baik. Cara pandang yang timpang dan tidak bersikap apresiatif kepada orang lain akan melahirkan perilaku-perilaku yang toxic.
2) selalu diliputi emosi negatif, tidak nyaman, merasa marah ketika di dekat pasangan. 3) selalu menuntut pasangan. Seperti dalam relasi suami istri, suami selalu menuntut istri untuk izin apapun yang ia lakukan dan ke manapun ia pergi, sementara suami bisa berbuat apapun dan ke manapun tanpa izin istri.
Sementara Ustadzah Oky memaparkan bahwa banyak hal bahwa seseorang itu berada dalam toxic relationship, diantaranya: 1) orang tersebut senantiasa mengontrol atau mengendalikan. Apapun yang dilakukan atas dasar perintah dan persetujuan dari pasangan. 2) Sulit menjadi diri sendiri, karena terus dikontrol sehingga kita tidak bisa menjadi diri seperti yang kita inginkan melainkan apa yang pasangan inginkan.
3) Kita tidak pernah didukung, karena ia akan merasa tersaingi. Kita tidak boleh berprestasi dan mengembangkan diri karena akan membuat ia merasa terungguli dan tersaingi. 4) Dikekang, cemburu berlebihan (posesif). 5) Tidak boleh bergaul atau dibatasi akses bertemannya. 6) Sering dibohongi. 7) Terdapat kekerasan fisik. 8) Terdapat kekerasan verbal. 9) Mudah marah (bad-tempered). 10) Suka mendorong rasa bersalah. 11) Mengancam, yang membuat kita merasa tidak aman.
Dampak dari Toxic Relationship
Banyak sekali dampak tidak baik disebabkan oleh relasi yang toxic, baik secara fisik maupun psikis (mental). Tidak hanya kepada pihak yang disakiti juga ia yang punya sikap toxic itu. Ustadzah Oky menyebutkan beberapa dampak, seperti: tidak bisa berkembang dan produktif, terus merasa bersalah, terjadi gangguan mental (stres, depresi, cemas, gugup), merasa kesepian dan terisolasi, dan yang paling penting adalah berpotensi menularkan yang ia dapati ini kepada orang lain, karena ia menganggap normal dan wajar.
Tidak jauh berbeda dengan Ustadzah Oky, Kiai Faqih juga memberikan pernyataannya bahwa relasi yang membuat kita beracun (toxic) itu artinya selalu penuh marah, ingin berbuat keburukan kepada orang lain maupun diri sendiri. Relasi yang seperti ini tentu relasi yang bermasalah dan perlu memperbaikinya dan merefleksikannya.
Solusi Keluar dari Toxic Relationship
Ketika kita telah mengetahui bahwa kita berada dalam relasi yang toxic ada banyak jalan untuk mengatasinya. Kiai Faqih menawarkan beberapa solusi, 1) manajemen ghadhabiyyah (mampu menguasai amarah diri). Karena jika seseorang tidak mampu mengendalikan amarah, agresi, merasa lebih unggul dan hebat dalam sebuah relasi, maka yang muncul adalah toxic itu sendiri.
2) Coba berpikir dampak. Minimal diam dulu, menjeda diri, atau berwudhu. Sabda Nabi Saw, “orang yang hebat, kuat, gentleman itu bukan orang yang mampu menumpahkan amarahnya dengan fisik, akan tetapi yang mampu mengontrol dirinya agar tidak destruktif kepada orang lain”, terutama dalam sebuah keluarga. 3) Mengisi dengan cara pandang yang lebih resiprokal. Jika kita tidak ingin dimarahi, ya jangan memarahi orang lain, dan seterusnya. Dalam sebuah relasi, bukan satu pasangan saja yang berhak menjaga relasi itu agar sehat, tapi kedua belah pihak.
4) Memiliki rasa sebagai partner (zawaj). Memiliki rasa bahwa dia pasangan kita, kita pasangan dia. Misal, jika ada anak yang sukses maka tidak hanya dinisbahkan kesuksesan anak itu kepada bapak saja, tetapi juga kepada ibunya. 5) Saling berbuat baik (mu’asyarah bil ma’ruf). Kebaikan dilakukan oleh kedua pihak untuk kedua pihak. 6) Musyawarah, komunikasi intensif, saling memahami, saling mendengar. 7) Taraadhin (saling rela), bagaimana masing-masing saling menyenangkan satu sama lain. Seperti contoh tuntutan istri harus selalu izin suami di atas.
Jadi, harusnya bisa dikomunikasikan perihal izin ini satu sama lain bagaimana baiknya. Jangan sampai menjadi otoriter, misal laki-laki memiliki hak mutlak untuk melarang dalam segala hal, mengungkung, membuat istri tidak memiliki teman dan jauh dari keluarga.
Begitu pula dengan Ustadzah Oky yang memaparkan hal-hal yang bisa dilakukan jika berada di dalam lingkaran toxic relationship yaitu mau mendengar dan menerima nasihat orang lain. Jika dalam kondisi yang terpuruk, misalnya perempuan (istri), sangat diperkenankan untuk mengambil keputusan atas dirinya seperti halnya mengadvokasi lewat jalur hukum. Pada dasarnya, siapapun tidak ingin berada dalam kondisi tersebut, sehingga diperlukan sikap-sikap kesalingan untuk mencegah hubungan yang tidak sehat.
Relasi yang hierarkis yang menganggap salah satu pasangan lebih rendah, tidak boleh unggul darinya, bukanlah sebuah relasi yang ideal dan sehat karena relasi yang sehat adalah relasi yang bisa memahami pasangannya, saling menghargai satu sama lain, dan prinsip kesalingan lainnya yang dikomunikasikan dengan baik bukan hanya salah satu pasangan saja yang boleh bicara, sedangkan yang lain tidak diperkenankan. Karena laki-laki dan perempuan sama-sama kholifah di atas muka bumi.
Bulan muharram ini menjadi momentum bagi kita semua untuk hijrah sebagaimana Nabi Saw, tapi hijrah yang relevan saat ini adalah hijrah perbuatan kita, mengubah perbuatan dan cara pandang (mindset) kita yang selalu merendahkan orang lain, menyakiti orang lain atau bahkan diri sendiri (toxic relationship) menuju relasi yang saling memahami, saling membahagiakan, saling menguatkan, saling mendorong kebaikan dan menjauhi hal-hal tidak baik (resiprocal relationship).
Sekali lagi, sebagaimana kata Kiai Faqih bahwa kita hidup di dunia sekali, dan Allah mengatakan kita perlu memperoleh hasanah fiddunya dan hasanah fil akhiroh. Salah satu hasanah fiddunya bukan dalam relasi yang menyakiti, membuat kita dalam kekerasan, dan ketimpangan. Maka mari saling bahagia dan membahagiakan. []
